Le Blue Night A point nommé La comète Le cartel Le petit matin Les Primitifs L’artiste, un temps d’avance En fin de compte Les vacances de Tonton-Raymond-le-petit-porte-clefs Jardin à Paradiso L’Art frileux
Le Blue Night
Ah ! L’atelier
de Rubens je connais ! C'est
un peu l'idéal, voire un aperçu de la perfection.
D'ailleurs Rubens était, et de très loin, le peintre préféré de Cézanne...
Je n’ai pas les yeux en face des trous : l'espagnole veut ma peau. Hier soir c'était phénoménal ! J'aurai dû tout filmer pour ne pas en perdre une goutte ! Elle m'a invité au restau !
D'ailleurs Rubens était, et de très loin, le peintre préféré de Cézanne...
Je n’ai pas les yeux en face des trous : l'espagnole veut ma peau. Hier soir c'était phénoménal ! J'aurai dû tout filmer pour ne pas en perdre une goutte ! Elle m'a invité au restau !
On est arrivés dans un vieille Citroën pourrie (du Marielle !!!)
"qu'on lui a prêtée car elle a eu un accident de voiture", coincée par un poids
lourd contre un rail en alu de la bretelle Hyères
Toulon, et moi je crois que l'on va dans un vrai restau quoi, quoique
j'aurai dû me méfier car elle m'avait dit : «C'est un Japonais,
Français, enfin, euh, je crois...» , mais non, mais non, on
arrive vers Leroy Merlin et le Printemps en pleine zone industrielle et de
grandes surfaces, et le restau était au bord de l'autoroute, dans le
vrombissement des bagnoles, sous le Coudon, une baraque énorme, genre cubiste,
entre un Saint Maclou et un vendeur de clim’,
peint en ocre avec des néons partout qui clignotaient, des faux palmiers, des
accessoires en tout genre mélangeant tous les styles, un peu d’araboïde bon
marché, un peu d'espagnol approximatif, un peu de chinois, un Bouddha doré en
entrant (il y a beaucoup de bouddhistes aujourd'hui), un faux plancher
façon Voile rouge, mais tout, absolument tout en toc, acheté
dans les grandes surfaces juste à côté, des rideaux en nylon mauve (ça brûle
bien ça) et des pseudo paysages de Chine encadrés avec du bambou en plastique !
Mais ce n'est pas tout. Loin de là ! Que des têtes !!! Des mecs tartinés de gel, aux chaussures carrées ou hyper pointues, à chemises cintrées et jean troués (que des marques !), dont une table inénarrable de 6 pédoques qui étaient le lait condensé de tout ça en hyperréalisme, et un panel de pétasses boudinées, habillées toutes pareil, mais avec en plus la gueule fardée à bloc, crémeuses, avec des parfums à la vanille mélangés à de l'insecticide pour tuer les amibes, le tout puant vaguement les pieds, la javel, et une odeur indéfinissable qui planait, mélange de daube provençale, de nems avariés et d'œufs pourris, nappés dans un voile de fumée provenant du Grill à volonté affichant du steak de requin, du panga, de la côte de bœuf, des gambas, de l'espadon, une fumée grasse à souhait...
Mais ce n'est pas tout. Loin de là ! Que des têtes !!! Des mecs tartinés de gel, aux chaussures carrées ou hyper pointues, à chemises cintrées et jean troués (que des marques !), dont une table inénarrable de 6 pédoques qui étaient le lait condensé de tout ça en hyperréalisme, et un panel de pétasses boudinées, habillées toutes pareil, mais avec en plus la gueule fardée à bloc, crémeuses, avec des parfums à la vanille mélangés à de l'insecticide pour tuer les amibes, le tout puant vaguement les pieds, la javel, et une odeur indéfinissable qui planait, mélange de daube provençale, de nems avariés et d'œufs pourris, nappés dans un voile de fumée provenant du Grill à volonté affichant du steak de requin, du panga, de la côte de bœuf, des gambas, de l'espadon, une fumée grasse à souhait...
Conchita, ravie, me demande : «Tu aimes ???» Et moi je réponds : «Oô,
oui, beaucoup !... » On
fait alors un tour et je m'aperçois qu'en fait c'est un self-service où l'odeur
prédomine : un mélange de tout, des sushis douteux, sans forme, même pas bien
imités, du gras double, de la pælla, du cassoulet toulousaing, des nems en pyramides, des loukoums, du couscous
japonais, du bœuf en daube aux pruneaux d'Ageng,
des salades mexicaines, du chinetoque en-veux-tu-en-voilà !
Retenant une envie de gerber et de me trisser fissa, le sourire bien faux, je décide, très courageux, d'aller demander notre réservation : on est reçus comme des princes, vu qu’elle connaît un des six associés !!! C'est là que tout a basculé.
Retenant une envie de gerber et de me trisser fissa, le sourire bien faux, je décide, très courageux, d'aller demander notre réservation : on est reçus comme des princes, vu qu’elle connaît un des six associés !!! C'est là que tout a basculé.
Puis ce fut un des sommets de la soirée. J'ai oublié cher lecteur de préciser
que le personnel était constitué pour l’essentiel de pédés inachevés tartinés
de gel et de jeunes commis boutonneux, avec des chemises noires façon cartel de
Medellin et d'énormes cravates roses !
Le bouquet : le mec, hyper gentil, se met à bavarder avec Conchita, mais ça dure une demi-heure ! Tout y est passé ! La baraque presque finie de 150 m2 avec 3000 m2 de terrain autour entre Darty et Carrefour, avec piscine, "mais les salles de bain sont ratées avec les chiottes au milieu", puis la sortie à Monaco avec les six associés pour jouer au Casino (Sic) : « A 1600 euros j'ai arrêté, j'allais y laisser ma chemise, par contre un soir à Bandol avec ma femme, j'ai pris un jeton de 50 euros et à la roulette il me sort 400 euros !!! Du coup avec ma femme on est allés au restau !!! Mais alors que des fous dans ces Casinos, et les mémés… elles y vont... aux machines à sous ! On fait les sushis juste à côté, ça marche bien et on va ouvrir plus grand, on en connaît qui se sont plantés, par manque de goût dans la déco... »
Le bouquet : le mec, hyper gentil, se met à bavarder avec Conchita, mais ça dure une demi-heure ! Tout y est passé ! La baraque presque finie de 150 m2 avec 3000 m2 de terrain autour entre Darty et Carrefour, avec piscine, "mais les salles de bain sont ratées avec les chiottes au milieu", puis la sortie à Monaco avec les six associés pour jouer au Casino (Sic) : « A 1600 euros j'ai arrêté, j'allais y laisser ma chemise, par contre un soir à Bandol avec ma femme, j'ai pris un jeton de 50 euros et à la roulette il me sort 400 euros !!! Du coup avec ma femme on est allés au restau !!! Mais alors que des fous dans ces Casinos, et les mémés… elles y vont... aux machines à sous ! On fait les sushis juste à côté, ça marche bien et on va ouvrir plus grand, on en connaît qui se sont plantés, par manque de goût dans la déco... »
Pensant à mon steak de requin, je regarde la nuée de petits
pédés s'agiter et une queue énorme devant le grill enfumé, bien tassés pour pas
qu'on passe devant, des pétasses en surpoids carabiné, vrais mous et demi durs
parfumés aux mines sérieuses et graves... Pendant qu'ils jasent : « Et
ton salon de coiffure il marche bieng ??? », je sens tout à coup une
odeur de merde qui monte des entrailles du bâtiment et j'esquisse un sourire en
coin avec la tarlouze qui tient le bar et me répond d'un clin d'œil gourmand :
"sans doute une canalisation mal maîtrisée". Du banal, de l'exotique quoi... Le six associés, qui lui a remarqué l'odeur, ne moufte rien, en sur
contrôle, et renchérit avec hilarité : « On fait du
chiffre... »
Un détail essentiel que j'ai bien failli oublier : le loufiat
boutonneux qui nous a servi avait le cheveux gras, et surtout, surtout (c'est
ça qui m'a frappé), il avait une cravate nouée beaucoup trop court, qui avait
trempé dans toutes les sauces et frotté tous les plats, y compris les
huisseries de porte des cabinets chargées de bacilles, on aurait dit un vrai
petit Pollock, c'était fascinant, et ça ne l'empêchait pas du tout de continuer
à nous servir avec une prévenance touchante et une grande gentillesse de
propos, mais moi, je regardais la cravate tâchée qui faisait un mouvement
pendulaire devant mes yeux incrédules.
.JPG)
Enfin, c'est Conchita qui a casqué. Mais avant de partir, le
loufiat à la caisse, façon « grand restaurant » nous dit : « Ne
partez pas, le patron va descendre... »
.JPG)
Putaingue...
Moi, à cette heure là (il est 23h pile poil), épuisé par leur conversation, laminé, à deux doigts de la perte d'identité, je commence à tourner de l'œil, je vois mon plumard et mes bonbons Ricola s'éloigner comme dans un rêve, et là : PAF ! Elle me sort, gourmande, romantique à souhait : « Mes copines sont au Blue Night, une boite de salsa qui fait aussi billard, à La Capte, on pourrait aller les rejoindre, non ??? » L'estocade, le final quoi... Alors je fais : « Oh oui, pourquoi pas, je ne suis pas trop du soir moi, mais… hum… pourquoi pas ? »
Sur ce le mec (un des sept patrons) arrive, transpirant, les colliers flottant sur quelques poils arborés avec fierté, le côté : « On est à La Garde à côté de Leroy Merlin mais en fait on est en transit pour Megève, ça ne saurait tarder », pour nous demander : « Çà vous a plu ????????? » avec un sourire jovial, sincère, et je réponds : « Oui, beaucoup ! » Sur ce, encore, il embraye et me demande, d'homme à homme : « Mais vous, vous faites quoi ? » Moi, tranquille, je fais : « Je fais de la peinture et de la photographie, des choses très belles, j'expose dans le monde entier... » Là, je le sens satisfait (Conchita est au top), réponse : « Ah un créateur, c'est formidable... » Rideau.
Nous tournons les talons, on remarche sur le faux plancher en faux teck mal ajusté et je me demande dans le roulis si je vais pas gerber ma demi-boutanche de Côte de Provence, mais ça passe juste et j'aperçois avant de retrouver les néons clignotant sur toute la façade et les faux palmiers un groupe d'impétrants qui attend patiemment de pouvoir entrer dans le saint des saints, l'œil timide, assis sur des poufs marocains ou javanais, je sais plus.
Moi, à cette heure là (il est 23h pile poil), épuisé par leur conversation, laminé, à deux doigts de la perte d'identité, je commence à tourner de l'œil, je vois mon plumard et mes bonbons Ricola s'éloigner comme dans un rêve, et là : PAF ! Elle me sort, gourmande, romantique à souhait : « Mes copines sont au Blue Night, une boite de salsa qui fait aussi billard, à La Capte, on pourrait aller les rejoindre, non ??? » L'estocade, le final quoi... Alors je fais : « Oh oui, pourquoi pas, je ne suis pas trop du soir moi, mais… hum… pourquoi pas ? »
Sur ce le mec (un des sept patrons) arrive, transpirant, les colliers flottant sur quelques poils arborés avec fierté, le côté : « On est à La Garde à côté de Leroy Merlin mais en fait on est en transit pour Megève, ça ne saurait tarder », pour nous demander : « Çà vous a plu ????????? » avec un sourire jovial, sincère, et je réponds : « Oui, beaucoup ! » Sur ce, encore, il embraye et me demande, d'homme à homme : « Mais vous, vous faites quoi ? » Moi, tranquille, je fais : « Je fais de la peinture et de la photographie, des choses très belles, j'expose dans le monde entier... » Là, je le sens satisfait (Conchita est au top), réponse : « Ah un créateur, c'est formidable... » Rideau.
Nous tournons les talons, on remarche sur le faux plancher en faux teck mal ajusté et je me demande dans le roulis si je vais pas gerber ma demi-boutanche de Côte de Provence, mais ça passe juste et j'aperçois avant de retrouver les néons clignotant sur toute la façade et les faux palmiers un groupe d'impétrants qui attend patiemment de pouvoir entrer dans le saint des saints, l'œil timide, assis sur des poufs marocains ou javanais, je sais plus.
Conchita me dit, dans le vrombissement infernal de l'autoroute
: « On marche un peu ou on y va direct ? » Je réponds illico : « Je préfère y aller
direct. »
Arrivés devant la Citroën qui fut rouge, bourrée de plastiques,
on s'installe, et elle me dit : « Tiens, ya un phare qui ne
fonctionne pas », et effectivement, je constate que le mur des tapis Saint
Maclou n’est illuminé qu'à moitié, alors on ressort, et là, tranquille, elle
donne un grand coup de poing dans le phare et remonte fissa dans l'immense Citroën qui roucoule en remontant du nez (la
célèbre suspension Citroën) en disant : « Çà
devait être un faux contact... »
Moi, en regardant le panneau Hyères par autoroute comparé avec le cadran lumineux de ma montre MWC (achetée
sur Internet aux Etats-Unis) qui marque 23h30 je suis comme anéanti. Normalement, je me couche à 9h,
avec boules Quiès, masque pour les yeux, bonbons et Monsieur Suzuki
prend le maquis (au Fleuve
Noir). Mais Tintin !
Après tout bascule dans le rêve... On flotte sur la suspension Citroën
jusqu'au panneau La Capte après avoir dépassé des palmiers, un
grand karting avec des engins qui tournent, des marécages, et on parle de
Charles Bronson et Marlène Jobert dans Le passager de la pluie...
Le meilleur aura été l'arrivée au Blue Night : des baraques en parpaings, sans
étages, avec des canisses poussiéreux, un ancien néon des années 60
marqué Bowling qui fonctionne encore, et une entrée
patibulaire, où après une chicane de sous-sol d'hôpital Congolais on pénètre
dans une explosion de musique techno, une apothéose de décibels, et un mélange
de jeunes et de demi vieux qui transpirent en regardant à droite et à gauche en
cadence ! Je vacille, puis, courageux, me reprends, avec une voix intérieure
qui me dit : « Comme Mimmo Rotella, il faut assurer en toute
circonstance, sans broncher. »
Nous nous frayons un chemin dans les odeurs d'aisselles et de transpiration teintées d'hormones femelles, mon cerveau reptilien essayant de faire le tri avec les odeurs de pieds des mâles en tee-shirts moulés, et on plonge au cœur de l'enfer, le centre cosmique de la piste endiablée où les copines de Conchita balancent le bras droit puis le bras gauche en cadence réglée : c'est le sommet, l'amant démoniaque dont la réputation est établie (un bon coup) est exhibé, bises, sourires entendus et on va s'asseoir sur des poufs en velours synthétique au milieu de la cohue où j'esquive au dernier moment plusieurs moulinets incontrôlés façon Aldo Maccione dans Pizzaïolo et Mozzarel à l'heure du coup de chauffe.
Par bonheur un grand con au visage rubicond et lunettes
d'intellectuel arrive pour entraîner Conchita dans une salsa langoureuse.
Et là, tout se met en place : Zora se pointe et s'assoie à côté de moi et déballe des photos mal cadrées où elle apparaît tour à tour avec Conchita devant un de mes tableaux exposé à Saint-Raphaël, toute contente, en me disant qu'elle ne peux pas danser la salsa car elle a une hernie discale. Que nenni ! D’une voix profonde et caverneuse ajustée sur un timbre dont j'ai le secret, je lui susurre à l'oreille tout de go, en articulant bien car on est derrière d'énormes baffles : « Tu sais Zora, je te trouve très belle, j'avais tellement envie de te le dire... voilà, c'est fait........................ » Alors là, elle baisse les yeux, avec ses longs cils et ses genoux vermeils gentiment serrés l'un contre l'autre rapport aux poufs en faux velours un peu trop bas, et me dit : « Oh ! C'est gentil ça............................... »
Et là, tout se met en place : Zora se pointe et s'assoie à côté de moi et déballe des photos mal cadrées où elle apparaît tour à tour avec Conchita devant un de mes tableaux exposé à Saint-Raphaël, toute contente, en me disant qu'elle ne peux pas danser la salsa car elle a une hernie discale. Que nenni ! D’une voix profonde et caverneuse ajustée sur un timbre dont j'ai le secret, je lui susurre à l'oreille tout de go, en articulant bien car on est derrière d'énormes baffles : « Tu sais Zora, je te trouve très belle, j'avais tellement envie de te le dire... voilà, c'est fait........................ » Alors là, elle baisse les yeux, avec ses longs cils et ses genoux vermeils gentiment serrés l'un contre l'autre rapport aux poufs en faux velours un peu trop bas, et me dit : « Oh ! C'est gentil ça............................... »
Puis c'est un long silence que l'on déguste à l'unisson au
milieu du brouhaha...
Je fais quand même très gaffe, le sourire en coin hyper hypocrite, car j'ai détecté la grosse Dominique, carrossée comme un saucisson à l'ail, qui veille au grain juste à côté, comme par un pur hasard, et risque de tout moufter à Conchita dès le lendemain. Une situation plus que normale. Heureusement ! PAF ! Le prof de salsa (un modèle commando à nuque rasée avec un p'tit chapeau noir sur l'oreille), qui a pris les manettes, annonce : « La salsa des filles et des garçons !!! »
Je fais quand même très gaffe, le sourire en coin hyper hypocrite, car j'ai détecté la grosse Dominique, carrossée comme un saucisson à l'ail, qui veille au grain juste à côté, comme par un pur hasard, et risque de tout moufter à Conchita dès le lendemain. Une situation plus que normale. Heureusement ! PAF ! Le prof de salsa (un modèle commando à nuque rasée avec un p'tit chapeau noir sur l'oreille), qui a pris les manettes, annonce : « La salsa des filles et des garçons !!! »
A cet instant, ravalant mon bide et rehaussant mon jean sur ma
nouvelle chemise Lafuma en textile dernier cri pour la
randonnée, je me dresse comme un rhino qui va charger et je m'aligne sur la
piste avec les mâles devant une rangée de femelles bien girondes, en prenant
soin de me retrouver au premier rang et j'entame une démonstration fabuleuse à
base de déhanchements diaboliques comme un guerrier aztèque avant le combat, et
je m'engouffre !!!
.JPG)
Les filles rayonnent, on se frôle, les garçons croisent les filles puis repartent en sens inverse pour recommencer le quadrille infernal, au passage, j'en profite pour passer mes pognes de sculpteur sur le ventre rebondi de Conchita qui en redemande, vu que ses copines en salivent en croisant le manège.
A ce moment là; il y a belle alouette que j'ai
abandonné toute dignité puisque je suis devenu un night-cluber moyen, à moitié assommé par les décibels et la
surenchère d'effets surjoués qu'imposent les circonstances. Je me dis quand
même : « Soit c'est le cœur qui lâche en plein paroxysme, soit tu
perds ton pantalon (la ceinture a du mal à retenir le bide), soit tu
finis dingue mais y’aura une fin, ce n’est pas possible qu'un truc pareil ne
finisse pas quand même ! »
La suite se perd dans le classique, le banal. Après avoir tenté de m'auto hypnotiser une fois revenu sur un pouf moite dans la position de Pierre Dac habillé en fakir pour évacuer les vapeurs du Côte de Provence et faire passer le steak de requin surgelé au grill tout en esquissant un p'tit somme avec les yeux grand ouverts sur les copines qui se trémoussent, je reprends la main pour une salsa Paraguayenne avec Conchita sans en faire trop pour ne pas me faire étriper par les caves qui essaient de s'en sortir après 5 ans de cours assidus (j’ai toujours eu des facilités), puis vers 2h, en nage, les yeux révulsés, la mise défaite, je dis, calme, déterminé : « Bon ! Si on rentrait, non ??? »
Conchita, repue, approuve avec quand même au fond de l'œil la petite lueur qui me dit qu'il va falloir passer à l'étape suivante après la parenthèse de l'autoroute et les panneaux Champ de course, La Capte et Toulon par autoroute, mais bon, les fauteuils en feutrine cramoisie de la Citroën seront quand même l'occasion de récupérer quelques neurones dans l'intervalle.
La suite se perd dans le classique, le banal. Après avoir tenté de m'auto hypnotiser une fois revenu sur un pouf moite dans la position de Pierre Dac habillé en fakir pour évacuer les vapeurs du Côte de Provence et faire passer le steak de requin surgelé au grill tout en esquissant un p'tit somme avec les yeux grand ouverts sur les copines qui se trémoussent, je reprends la main pour une salsa Paraguayenne avec Conchita sans en faire trop pour ne pas me faire étriper par les caves qui essaient de s'en sortir après 5 ans de cours assidus (j’ai toujours eu des facilités), puis vers 2h, en nage, les yeux révulsés, la mise défaite, je dis, calme, déterminé : « Bon ! Si on rentrait, non ??? »
Conchita, repue, approuve avec quand même au fond de l'œil la petite lueur qui me dit qu'il va falloir passer à l'étape suivante après la parenthèse de l'autoroute et les panneaux Champ de course, La Capte et Toulon par autoroute, mais bon, les fauteuils en feutrine cramoisie de la Citroën seront quand même l'occasion de récupérer quelques neurones dans l'intervalle.
La suite est très conventionnelle et très tarte. La ville la
nuit, la tête prise dans un étau, le souffle court, n'osant plus regarder le
cadran de la montre MWC, on se
fourre au plumard après des bruits de salle de bain, de chasse d'eau, et, et…
PAF ! La roucoulade, la salsa des hormones, la toupie congolaise, le marteau
Tibétain, et bien sûr, la brouette espagnole ! J'ai failli, une fois de plus, y
laisser la santé, assurant quand même une prestation plus qu'honorable (enfin à
ce qu'il paraît) façon Bébel dans Le Magnifique, avant d'essayer de
fermer l'œil, toujours en nage, pour planer vers l'heure du réveil (el reloy en
espagnol) à 7h pile du matin. Arrivé à ce niveau là, il n'y a plus rien à dire.
C'est bien simple, j'ai l'impression d'avoir rêvé. Mais non.
A point nommé
Cet article arrive à point nommé pour décrire une exposition
dont tous ceux qui furent les proches des artistes ne peuvent que sortir
attristés, sans joie. Sachant
que l'exposition se préparait j'avais imaginé la Garde Républicaine, les
honneurs, la façade du Grand Palais et tout l'espace si magnifique de
la
verrière illuminés. Du panache quoi ! Au
lieu de cela on se promène dans des escalators stalinoïdes en mal de réfection et une expo pour
mémés qui n'auraient jamais entendu parler des bêtes curieuses qui
constituaient le groupe. Oui,
on est attristé... Et
c'est bien de l'avoir expliqué dans cet article, il fallait le dire. Une grande
tristesse...
La comète...
A point nommé
Journal Libération / avril 2007 / Réponse à un article d'Henri François Debailleux : Le nouveau
réalisme en manque de mouvement
La comète...
En sortant du fast-food
chinois, passablement chargé de raviolis douteux, avec des chaussures de
scaphandrier et une casquette comac, je sentais bien que quelque chose ne
tournait pas rond dans tout ça...
Je dépasse le distributeur de billets du Crédit Agricole qui ne
fonctionne que rarement pour moi dans le fracas assourdissant des autobus tout
en faisant bien attention de ne pas marcher sur le comédien roumain tendant la
main devant la boutique de stylos MontBlanc, et je décide de virer dans
la descente vers l'Opéra. Là, tout s'accélère, sentant le roussi et la foirade
imminente, je sors mon Figaro et m'assoie fissa sous la véranda High-Tech du Bar
de l'Opéra fréquenté à cette
heure-ci par une flopée de tatanes à bouts carrés et de vendeuses tatouées,
commande un café dans la foulée, sérieux, puis d'un pas incertain je me boucle
dans les toilettes High-tech (aussi) à côté du comptoir dessiné par un Starck provincial.
A peine ai-je le temps de baisser mes braies de velours Au
laboureur frankistanais que j'envoie une de ces fusées !!! Tout en
diagonale ! Un vrai Pollock (encore lui) ! Saisissant l’intérêt de la situation
je sors en un éclair mon Canon IXUS du fond de ma poche et la goutte au
cul, les reins cassés vu la position, dans un mouvement de torsion hélicoïdale
je vise en macro le résultat, le tout dans une puanteur insoutenable, qui bien
sûr, s'est immédiatement insinuée par les interstices de la porte dans tout le
bar, les sièges en plastique moulé orangé et les vendeuses tartinées qui fument
comme des pompiers !
Pas d'hésitation : avant le tour de rein je m'assoie enfin pour
constater en rangeant mon appareil qu'il n'y a plus de papier dans le dévideur
en métal chromé (flambant neuf) ce qui est une situation française impeccable.
Devant moi il y a un lave-mains anachronique qui m'arrive au niveau des narines.
L'atmosphère est devenue irrespirable, je décide alors de passer en apnée et de
me laver les mains directement au robinet hyper design à cellule photo
électrique, ce qui est très difficile car ça marche pas très bien et je dois
mouliner en huit sous la tige pour obtenir un jet aussitôt interrompu par mes
écarts de parallaxe, j'en profite pour me laver aussi le cul, inondant au
passage les dalles en faux provençal, à la limite de l'asphyxie… Content de moi
quand même je me dis que je suis très débrouillard et que je vais redresser la
situation tout en imaginant les tronches défaites des clients attablés à
environ 50 cm derrière la porte, qui elle, est toujours High-Tech.
Me levant les braies en accordéon, le cul mouillé, pour
atteindre plus haut le séchoir automatique et j'agite mes mains dessous pour me
rendre compte qu'il ne fonctionne pas non plus ! A ce point là de la
post-modernité azuréenne, je m'essuie en conséquence les mains et le cul aux
pants de ma chemise Levis et rabat le tout sur mon pantalon. En
espérant avoir une bonne image dans ma poche j'ouvre la porte et je vois les
clients tétanisés, verdâtres, et me dirige vers mon siège capitonné pour ouvrir
le Figaro d'un air satisfait, en
balayant autour de moi la salle d'un regard assuré, serein, soulagé.
Arrivé sur la place, en plein soleil, dans la lumière blanche,
épuisé, j’ai tout de suite trouvé un titre pour ma photo : La comète
d’Ayagaz ou la fusée de la théorie des Cordes en hommage à Gabriele Veneziano…
Le cartel…
De douloureuses restrictions budgétaires nous
amènent à suggérer aux metteurs en espace de l’exposition en cours un
accrochage des photographies ci-jointes fixées au niveau sur le plan
vertical à l’aide de scotch double face, dans l’ordre et la disposition qu’il
conviendra d’appliquer suivant le lieu et les circonstances…
Le petit matin…
Comme Loulou fait son miel tôt, aux aurores, sur sa plaque de
marbre blanc, tu dois te lever tôt, et au centre de la bibliothèque, sur
de grandes tables où l’ouvrage s’étale, ainsi que sur une plaque de marbre
blanc, tu dois, au petit matin, travailler dans le calme et l’étude chère
à Confucius, en écoutant Misty par Ella Fitzgerald,
doucement écouter le tournoiement des martinets, et travailler sans
cesse, comme Loulou fait son miel…
Les Primitifs…
En ce moment je suis de plus en plus réfugié du côté des icônes
(un peu) et des Primitifs (beaucoup), disons que le 14° siècle me va à ravir,
pour se laver du merdier actuel où on a l'impression de patauger dans le
sordide.
Au Louvre ils en ont une jolie palanquée, mal présentée, certes,
mais ils sont là : Cimabue, Giovanni da Milano, Bernardo Daddi, Filippino Lippi, lemaître de
Santa Verdiana, celui de la Nativité
del Castello, et puis Bartolomeo
Bulgarini, Pietro di
Giovanni d'Ambrogio, Francesco
Raibolini (dit Francia), Matteo
Giovannetti, les maîtres de Santa
Chiara, de San Francesco,
du Codex de Saint-Georges, Lippo Memmi, Barnaba da Modena, Lorenzo
Monaco, Simone Martini, Ugolino di Nerio, Francesco di Stefano (dit
Pesellino), Pietro Vannucci
(dit Perugin), Sano di
Pietro, Pietro da Rimini, Stefano di Giovanni (dit Sassetta), Simone di Filippo (dit Simone dei
Crocifissi), Bartolomeo di
Tommaso da Foligno, Francesco
di Vannuccio, Lorenzo
Veneziano, Paolo Veneziano, Bartolomeo Vivarini, oui ce
n’est pas si mal, c'est même pas mal du tout, et surtout, les
"morceaux" exposés là sont souvent de purs chefs-d’œuvre.
Et ce qui est curieux c'est le « fort potentiel » comme dirait nos agents
immobiliers essayant de fourguer une masure au fin fond de la Creuse où un
pendu a été fraîchement décroché, qui émane de ces œuvres peintes sur panneaux
de bois, véritables piles atomiques (des atomes d'esprit et de finesse), qui
peuvent rivaliser, une à une, en solo avec n'importe quelle pièce (là on rit) d'Art contemporain.
Recette, façon combat Arthur Cravan (Alias
Fabian Avenarius Lloyd) / Jack Johnson aurait aimé avancer
un de nos clercs féru d'histoire du XX° siècle, le siècle qui a à peu près tout
inventé : prenez un bon ring, mettez dessus un joli Koons ou un Mac Carthy
bien crado, du genre qu'adorent les milliardaires incultes et posez à côté,
juste posé, comme ça, tout humble, tout nu, un p'tit Bartolomeo di
Tommaso da Foligno, un « tout simple », comme ça, « pour
voir », comme au poker. Vous
verrez. On est dans
une époque carrément invivable…
Confusion. Régression. Fausses valeurs. Monnaies de singe.
Le mieux c'est d'être bourré et s'acheter une propriété dans les
Cyclades, peinard, mais même là on n’est pas à l'abri d'une flottille
barbaresque d'enturbannés venus décapiter de l'Européen pour filmer le tout et
le passer en boucle sur Al
Jazira...
Je me dis quand même que rien ne vaut une belle icône sur un mur
blanc. Et le silence.
L’artiste, un temps d’avance…
(Notes en préparation de l’exposition Linee d’ombra, Lugano)
Les groupes humains ont pour critères essentiels à leur survie
et leur développement l’établissement de règles qui puissent se répéter, être
acceptées de tous et contrôlées par un ordre social lisible et clair.
Le sens commun du public a eu tendance dans la seconde partie du
XX° siècle à considérer le rôle de l’artiste comme subversif et déstabilisant
pour les institutions : le musée, les savoirs universitaires, la famille, les
mœurs.
Cette perception de l’individu artiste a été encouragée par l’establishment qui a compris
l’intérêt immédiat que constitue la subversion lorsqu’on la récupère en la
concrétisant à travers un produit : le disque ou la carte postale, le clip, le
tee-shirt, etc. Les grandes marques aussi ont puisé dans les contre-cultures
pour donner un sang neuf aux dernières tendances. Ainsi les grands leaders de
la mode ont avec intelligence sût engager les créateurs les plus
non-conformistes, à priori, pour relancer le look de la femme
moderne, de Pékin à Hambourg, de Liverpool à Palerme, de Shanghai à Oslo…
Les grandes fortunes anglaises comptent parmi leur position de
tête d’anciennes Pop Stars et Madonna, bousculant les normes de la vie privée,
affichant des engagements politiques progressistes, ou se prétendant tels aux
yeux de la masse du public consommateur, augmente ainsi le chiffre de ses
ventes de disques et de produits dérivés.
.JPG)
La fin du siècle dernier, soit le XX° siècle d’une ère initiée
par un prophète révolutionnaire dans la zone d’influence de l’Empire Romain, a
remplacé l’autorité de l’histoire de l’Art par le culte de la nouveauté
perpétuelle auprès des masses grâce à l’outil magique de l’espace médiatique
permanent.
Le jour et la nuit même sont abolis par la continuité de la
circulation de l’information.
Les principes fondateurs de l’ordre ancien se télescopent et
nourrissent par leur disparition sans cesse annoncée l’idée d’un chaos
permanent générateur synonyme de créativité et d’énergie.
L’aspect linéaire de l’histoire devant se diriger d’un point à
un autre longtemps établi comme une croyance absolue par nos les idéologues du
XX° siècle assujettis au dogme Hégélien serait orienté comme une lampe de poche
vers la libération future de l’humanité de toute dépendance à un ordre
quelconque, pour enfin laisser place à un homme nouveau, libre, autonome,
modifiant son corps, atteignant sa forme maximisée par les prothèses
médicamenteuses, la chirurgie esthétique, la maîtrise parfaite de son
alimentation.
L’artiste véritable, lui, sait avant d’agir, anticipe en
permanence, sans succomber aux leitmotivs en vigueur dans la société civile.
Ainsi, le préjugé du « nouveau perpétuel »
(dont ici Ben est le chancre) ne peut l’influencer comme la lumière attire les
insectes par millions.
Tout artiste porte en lui ce mystère d’avoir à l’esprit une
formidable succession d’intuitions relayant une connaissance parfaite et
elle-même en partie intuitive de l’histoire de l’Art et des sociétés humaines.
Car il possède un outil fondamental : le travail permanent sur sa propre
perception sensorielle lui permettant d’équilibrer comme un pilote de jet les
paramètres sans cesse actifs dans son esprit qui sont les suivants, et qui eux,
sont invariables :
- La primauté de la perception, explorée avec succès par Maurice
Merleau-Ponty sous l’appellation de Gestalt-théorie,
accomplie jusqu’à l’extrême par Claude Monet pourtant quasi-aveugle lorsqu’il
réalise les chefs-d’œuvre des Nymphéas.
- Une connaissance quasi-infaillible de l’Histoire de l’Art et
de l’évolution des sociétés qui passe par un savoir, universitaire ou non : le
sens de l’observation attentive des chefs-d’œuvre passés donne à l’artiste une
vision comparable à un promeneur arrivé au sommet des Alpes et distinguant la
géographie et la topologie du terrain comme l’aigle distingue le déplacement
d’une souris sous l’herbe de la prairie.
- Le pouvoir infini de l’imagination, dont Salvador Dali a
démontré la suprématie et bouleversé pour toujours les attitudes simulées des
faux subversifs.
- La vitesse entre intuition et action est ici déterminante.
Dali anticipe sur les progrès de la Cybernétique, la révolution de l’atome, la
folie théologique et la mise en abîme de la psychanalyse pour les propulser à
la vitesse de la lumière en actions médiatiques qui ridiculisent, tout en les
anticipant, les attitudes surréalistes et subversives des mouvements punks et
des caprices de l’agit-prop des années 60, considérant à leur tour Dali
comme un ringard.
- Blaise Cendrars, le prince des poètes, avait déjà peu après
1900 jeté les bases de la poésie moderne, et permit à la vague déferlante des
Apollinaire et autres André Breton d’émerger quelques années plus tard lui
volant la vedette !
- Enfin, la capacité à être constamment « au monde »,
c'est-à-dire « en situation », sur le terrain, attentif aux moindres
variations des comportements humains et donc à pouvoir les anticiper car leur
analyse est immédiate et fulgurante, comme la pieuvre au fond des mers anticipe
sur tous les tremblements de terre possible sans que l’on sache comment elle
procède, aussi sensible fut-elle aux vibrations. Le primitif n’agit pas
différemment au milieu de la savane, de nuit, tendu sur l’animal qu’il devra
tuer sans aucun droit à l’erreur.
Tous ces paramètres sont indissociables et ne dépendent pas des
classes sociales : Ernst Jünger, l’immense écrivain allemand, projette sa
pensée poétique au cœur des tranchées de la 1°guerre, attentif au mouvement des
insectes et à l’éclosion des plantes alors que sa capacité d’action reste
totale, il est un des meilleurs chefs d’escouade de la guerre, sera blessé
douze fois, et laissera à la postérité un chef-d’œuvre : Orages d’acier.
Pendant la campagne de France de 1940, haut gradé de la Wehrmacht, il continue
inlassablement l’écriture de son œuvre, la reconnaissance du patrimoine
architectural et gastronomique du pays envahit, dresse une cartographie de
l’imaginaire au pouvoir sans égal…
En conclusion il est nécessaire d’établir clairement le mystère
qui conduit l’artiste véritable à produire non pas des marchandises mais du
patrimoine, donc la révolution permanente des valeurs et l’irruption de
l’intemporel dans la vie de la cité, ce à quoi le philosophe, le financier ou
le politique ne parviennent jamais avec une telle virtuosité.
Ce qui amène Georges Clémenceau, un des vainqueurs de la 1°
guerre, a rendre visite sans cesse à Claude Monet et ses merveilleux Nymphéas,
car cet homme dont dépend le sort de millions d’êtres humains et le destin des
nations est ébloui par la suprématie du peintre et sa vision de l’intemporel…
.jpg)
Ils sont venus à 2. De Livourne et Brescia. L'un veut faire une
exposition Raymond Hains vu par Didier Hays et l'autre
financer le catalogue. Cela va m'occuper et me remonter un peu ? D'abord il me
faut construire un double projet : maquette de catalogue et plan d'exposition,
en essayant de développer une thématique pertinente car Raymond Hains est un
sujet à risque, un terrain miné, un couloir infernal, une issue fatale et aussi
un vecteur formidable, un gisement à ciel ouvert (classico baroque !), de la
dynamite, un Boulevard du Rhum, une autoroute, un tremplin, un
casse-tête, un jeu de l'oie, un Monopoly (aussi), une arène romaine avec des
gladiateurs de l'intellect, les 24h du Mans de la gastronomie aux additions
astronomiques, une encyclopédie des farces et attrapes, la chausse-trappe des
wagons-lits, le grand cabaret de la dernière chance, un écheveau et un cheval
de frise de la pensée, la tortue supersonique de la logorrhée organisée façon
Colbert, le Saint-simonisme du milieu de l'Art, etc. Du pain sur la planche
façon Jean Laplanche ? Enfin, bref, c'est sans fin...
Les vacances de Tonton-Raymond-le-petit-porte-clefs…
Mon cher D., le problème, et je le vois bien, vu que je suis
posté en franc -tireur, c'est qu'avec ces trucs artistiques tu démarres dans un
nuage de poussière façon Praxitèle, tu te prends pour Léonard (certains pour
Benhur c'est tout dire), puis ça part en glaire très vite...
Là, par exemple, hein, par exemple, je bricole à bouts de
ficelle des machins pour Les vacances de Tonton-Raymond-le-petit-porte-clefs,
à Milan, St-Trop', Londres, l'île de Bendor, à la Légion, Colombey et même sur
la lune et au Negresco,
bien, et tout ça en Alfa.
C’est que Tonton Raymond, le petit porte-clefs, va vite,
très très vite, il ne voyage pas en Simca ? Oh non, mais en Alfa
Roméo Giulia TI. Et ne me prends pas pour un SICAV.
Ben c'est coton, j'en flageole, ya des passages difficiles, des Khyber Pass électroniques, des grains de folie douce,
des coups de grisou sournois, la glissade sur la toile cirée est là, qui te
mine d’or...
Tu penses bien que tout ça je le rumine depuis des lustres de
Murano !
Comment s’y retrouver Raymond est un boulet c'est certain, je
m'en sers et je le sers aussi en hors-d’œuvre, par politesse mais
c'est pas mon trotteur favori, j'ai mes oignons, et ce depuis 30 ans déjà,
Raymond je lui règle son compte, pour une fois c'est moi qui paye, pour alléger
la barque qui d'ailleurs prend l'eau jusqu'aux genoux, et je m'en fous, je suis
plongeur par nature, j'ai commencé au restaurant, avec de la mousse sur les
coudes, puis plus tard c'est par 50 mètres de fond que j'ai
poursuivi, en plein bleu de Klein, pour de vrai et même façon Tintin avec un
casque lourd dans la baie de Nice qui s'est terminée dans Apnéa. De bons moments.
Qui au fond me rappellent ceux passés à table avec Raymond
: « - Moi je prends des huîtres, et toi ??? - Oh moi, je ferais
bien le sous-marin Ariane ce matin, avec une bonne lampe. »
Faut pas oublier concernant Diane et les jeunes, que Raymond
Hains, d'ailleurs surévalué comme dirait justement Ben, et comme Raymond me l’a
lui-même confié en tête à tête, que Raymond, donc, est une référence et une
sorte d'idole pour les jeunes artistes, ça peut paraître rigolo mais c'est
comme ça, alors ce petit train d'images et de situations que Raymond a tiré
toute sa vie a encore du chemin à parcourir...
Je travaille comme un forcené, d’arraches-moi les pieds,
c’est l’essentiel. Travaillons avec le cœur et tant pis si on se trompe, le
rouge est mis, les pieds sont dans le tapis, la chatte de la mère Michel y
retrouvera à coup sûr ses petits, ça ne manque jamais... Et puis ce n’est pas
en envoyant des emails diamants à tout Paris que les choses vont
s’arranger.
Jardin à Paradiso…
Cette série je l’ai faite à Lugano, assis sur la cuvette des
toilettes de Luca M. Venturi, des chiottes Geberit modèle Balena avec
jet d'eau chaude puis froide, et pendant que je remuais légèrement le cul avec
délice pour que le jet nettoie le moindre petit repli, ce qui m'arrivait
plusieurs fois par jour car j'avais fini par m'asseoir sur les chiottes et
appuyer sur le petit bouton par pur plaisir, pendant ce temps donc, lorsque
j'eus fini de lire 4 ou 5 fois la revue Armi posée devant moi,
je finis par tourner systématiquement la tête vers la droite, que je préfère à
la gauche, pour observer à 30 ou 35 cm de mes yeux les reflets du
jardin juste derrière la vitre moulée de formes « ovaloïdes »
imbriquées pour masquer les regards, et comme les feuilles de l'arbuste en pot
touchaient doucement la vitre, suivant l'heure et de la météo, j'ai trouvé les
reflets verts chauds, froids, très beaux, variables comme le temps, la brise
légère de la Collina Azzura,
ses pluies délicates ou parfois violentes et torrentielles, et chaque jour j'ai
fait plusieurs photos, assis ainsi sur la cuvette des chiottes.
Si bien que je me suis pris au jeu guettant à tout moment les
infimes variations de lumière qui finirent par devenir fascinantes. Enfin,
succombant à la tentation et sentant qu'une expo était suspendue au dessus de ma
tête comme un étron suspendu retenu par un mince filament au dessus de la
flotte avant de plonger dans la cuvette je suis allé dans le jardin, de l'autre
côté de la vitre, pour rapprocher le manche rouge de l'outil en métal posé sur
le rebord de la fenêtre pour donner le fameux point rouge de Corot à mes
compositions, ce qui m'a amené très vite à descendre ensuite le store en PVC au moyen de la manivelle que je
pouvais manipuler tout en restant assis pour créer une sorte d'effet
rideau à volonté et obtenir ces gris subtils qui me font
obsessionnellement penser aux gris de L'atelier de Bazille et
plus encore aux gris et parements noirs d'une immense robe longue sur fond vert
de Manet qui se trouve je crois au Musée d' Orsay,
ce mastaba imbécile, bien plus que le second Empire n'aurait jamais
pu le concevoir.
Alors je me suis dit que cela ferait un joli hommage à Monet (le
côté « jardins ») mais j'ai opté pour Jardin à Paradiso que
je trouve facile à prononcer, c’est le nom du quartier où se trouve la résidence Collina
Azzura et nous sommes à 2 pas de ma sculpture Golfo, ça
tombe bien.
L’Art frileux…
Le milieu de l'Art français est frileux et conservateur,
assujetti aux allemands et aux USA, jaloux de celui qui sort un peu la tête,
ancré sur ses convictions post-Duchampiennes, soucieux de préserver ses acquis,
à savoir les millions d'euros investis par l'état et les Frac depuis 30 ans,
donc peu enclin à ouvrir les portes à ceux qui vont à l'encontre de leurs
certitudes, certitudes qui sont dans la ligne de la bien-pensance d'une certaine gauche, gardée par une armée de clercs
aux bonnes soldes de l'Etat, et un clergé laïc aux manettes, Beaubourg au
centre. L'Etat ! Passons. Salut les copains.
